Para começar, peço imensas desculpas pelos atrasos com os post's, mas sabem como é... Férias, loucura, maluquice mas depois escola... é triste!
Bem, na verdade nem sei do que é que hei de escrever hoje! Já escrevemos sobre tanta caca mas tanta caca que até já chateia!
Vou fazer uma espécie de "review" desde Setembro ( inicio das aulas) até Outubro. Vou tentar tornar este post o mais curto possível ( ou não!)...
Ora bem, Estamos em Setembro, inicio das aulas, correria aos centros comerciais, gastar dinheiro em material escolar para o idiota do seu filho chumbar novamente ( não me estou a referir a ninguém, apenas é algo que acontece a determinados pais e a determinados filhos todos os anos).
Ah e tal tudo muito bonito, as criancinhas todas alegres por voltarem para a escola, é uma alegria!! Mas este ano, há algo a mais entre nós, não é um espírito, não é o super-escroto mas sim a Gripe A!
Simmmm, vou vos escrever sobre a gripe A como se vocês não soubessem já o que é e como se apanha...é claro que não! Bem só quero dizer uma coisa aos portugueses que por ai andam e por acaso encontraram este blog, Parem de ser paranoicos! Concordo plenamente quando dizem que a gripe A é uma gripe mas como tem mais estilo tem um "A" à frente, ou só porque é mais esperta tem um A, ou até mesmo porque o pânico de pandemia é tão grande que a Sra. Gripe só precisou de sacar dos óculos de sol e deixar levar-se pela fama! Já não se pode tossir, já não se pode espirrar levam-te logo para uma sala de isolamento, então quem tiver com alguma alergia e não parar de espirrar é sinal que já está em fase terminal, está quase a dar o badagaio, esticar o pernil, dormir com as minhocas, sono profundo, ir ter com os anjinhos...ETC!
Vou ficar por aqui, não se esqueçam de usar máscara e luvas quando saírem à rua, lavem bem as mãos, fiquem longe dos vossos colegas/amigos/família ( tornem-se anti-sociais se isso ajuda a evitar a gripe)
Podem enviar as vossas dúvidas para escrotados@gmail.com mas nada sobre a gripe A porque nós não somos o saúde 24 ou o linha!
Até ao próximo post! E cuidado com a Gripe
terça-feira, 6 de outubro de 2009
domingo, 9 de agosto de 2009
Que desgraça de música
Não tivemos uma overdose, não fomos atropelados . Estamos vivos , mas sabem chega o verão e a nossa vida social aumenta , portanto o nosso tempo para escrever sobre coisas sem o mínimo interesse diminui drasticamente .
Bem agora falando do que realmente interessa. É assim , o pessoal goza com a música portuguesa, mais concretamente a música "pimba" . Mas vamos lá ver uma coisa , as letras da música pimba, por muito estúpidas que sejam (sim , porque são e bastante) ainda fazem sentido, mas se traduzir-mos algumas letras de músicas de artistas bastante conhecidos como Rihanna. Sim Rihanna , quem não conhece a famosa música "umbrella" ?! Ora pois muito bem , eu lembrei-me a ir ver a tradução e digamos e a partir daí comecei a dar mais valor à música pimba.
Aqui fica a tradução do refrão da música , só para perceberem o meu ponto de vista:
( o titulo da música em português é "guarda-chuva")
Quando o sol brilhar
Nós brilharemos juntos
Jurei que estaria aqui para sempre
Disse que sempre serei sua amiga
venha e fique até o fim
Agora que está chovendo mais do que nunca
sei que ainda temos um ao outro
Você pode ficar debaixo do meu guarda-chuva
Você pode ficar debaixo do meu guarda-chuva
(Ella ella eh eh eh)
debaixo do meu guarda-chuva
(Ella ella eh eh eh)
debaixo do meu guarda-chuva
(Ella ella eh eh eh)
debaixo do meu guarda-chuva
(Ella ella eh eh eh)
Agora digam-me que isto é boa música e eu faço com que a vossa vida passe a ser pior que a de uma mosca. A sério isto no mínimo é estupidez pura e pensar que é um sucesso mundial , ninguém que entenda inglês e que seja minimamente inteligente vai dizer que isto é boa música, porque até eu consigo inventar algo melhor. Bem já defendi a minha ideia, agora vejam se começam a ouvir musica de qualidade e não andem por aí a cantar " guarda-chuva".
Cumps Escrotinha
Bem agora falando do que realmente interessa. É assim , o pessoal goza com a música portuguesa, mais concretamente a música "pimba" . Mas vamos lá ver uma coisa , as letras da música pimba, por muito estúpidas que sejam (sim , porque são e bastante) ainda fazem sentido, mas se traduzir-mos algumas letras de músicas de artistas bastante conhecidos como Rihanna. Sim Rihanna , quem não conhece a famosa música "umbrella" ?! Ora pois muito bem , eu lembrei-me a ir ver a tradução e digamos e a partir daí comecei a dar mais valor à música pimba.
Aqui fica a tradução do refrão da música , só para perceberem o meu ponto de vista:
( o titulo da música em português é "guarda-chuva")
Quando o sol brilhar
Nós brilharemos juntos
Jurei que estaria aqui para sempre
Disse que sempre serei sua amiga
venha e fique até o fim
Agora que está chovendo mais do que nunca
sei que ainda temos um ao outro
Você pode ficar debaixo do meu guarda-chuva
Você pode ficar debaixo do meu guarda-chuva
(Ella ella eh eh eh)
debaixo do meu guarda-chuva
(Ella ella eh eh eh)
debaixo do meu guarda-chuva
(Ella ella eh eh eh)
debaixo do meu guarda-chuva
(Ella ella eh eh eh)
Agora digam-me que isto é boa música e eu faço com que a vossa vida passe a ser pior que a de uma mosca. A sério isto no mínimo é estupidez pura e pensar que é um sucesso mundial , ninguém que entenda inglês e que seja minimamente inteligente vai dizer que isto é boa música, porque até eu consigo inventar algo melhor. Bem já defendi a minha ideia, agora vejam se começam a ouvir musica de qualidade e não andem por aí a cantar " guarda-chuva".
Cumps Escrotinha
terça-feira, 14 de julho de 2009
Twilight/ Cantinho da Parvoíce 1
Sabem o que é que é uma grande M...hmmm uma grande bosta??
Crepúsculo!!!
Ainda não vi o filme, e não tenho coragem para ver aquele pedaço de nhanha! No que toca a filmes, sempre pensei "Não julgues um filme pelo trailler!" mas com este filme é IMPOSSÍVEL!! Até o trailler mostra a porcaria que é o filme!
Mas agora passando à história, volto a repetir que ainda não vi o filme mas já vi 3 ou 4 trailler diferentes mas ao mesmo tempo todos iguais e sei fazer pesquisas no google, por isso vamos ao que interessa.
Bem, tudo começa quando uma rapariga de 17 anos chamada Bella, mas isso não interessa minimamente porque eu só estou aqui para contar a historia de uma rapariga que se apaixonou por um vampiro VEGETARIANO!! Mas isso já lá vamos.
A rapariga mudou-se para uma cidade nova, cujo o nome também não interessa porque eu não estou para aqui a dar-vos uma aula de geografia....mas se querem mesmo saber chamasse Forks. Ela ( a rapariga) conhece 5 amiguinhos vampiros no primeiro dia de aulas mas ela não sabe que eles são vampiros, ai ai!!
Agora vamos a uma das partes mais MERDOSAS da história.
A Bella conhece o Edward numa aula de biologia, mas ele fica incomodado com o seu ?cheiro? Acho que alguém devia tomar um banho com sabão azul, mas continuando! O rapaz tenta mudar de horário para não ter de levar com o pivete da outra. Até que um dia, Bella é quase atropelada por uma carrinha mas é Edward quem a salva... Esta deve ser ou é a parte MAIS RIDÍCULA do filme, o vampiro salva a rapariga parando a carrinha só com uma mão e AINDA A AMOLGOU! A sério, nem tenho comentários a fazer sobre esta estúpida e triste cena, aliás nem consigo expressar o que senti quando vi essa parte apenas posso dizer que senti necessidade de enfiar a cabeça dentro de uma sanita entupida, cheia de xixi e com coco humano a boiar, entendam este sentimento como quiserem mas eu não sei o que vos dizer, se ao menos pudessem ver a sinceridade nos meus olhos enquanto escrevo este post, iriam entender.
Continuando...
O vampiro super poderoso salva a rapariga, a rapariga evita falar com ele mas fica novamente em problemas, é ele quem a salva e eles ficam amiguinhos... e pronto, já sabemos onde esses amiguinhos vão parar! "Um dentro do outro", "debaixo dos lençóis"... ou não!
A rapariga acaba por descobrir que ele é um vampiro... e agora vamos a minha parte favorita... MAS é um vampiro Vegetariano!!!! Não é vegetariano de vegetais, quando li esta parte pensava que sim, mas é vegetariano de animais! Faz todo o sentido! O que é isto de ser um vampiro vegetariano? Então, é um vampiro que não chupa sangue humano mas chupa sangue de animais. Vou voltar à história...
Por se ter apaixonado por Edward, Bella corre perigo quando aparece um vampiro QUE CHUPA SANGUE HUMANO chamado James, este tenta matar Bella... Agora a minha pergunta: PORQUE?? Esta pergunta talvez exista graças a alguma ignorância por minha parte, porque eu não vi o filme, mas eu garanto que se alguma vez eu meter os olhos nesse filme eu garanto e tenho 110% de garantia que não vou mudar de opinião! Continuando...
James convence a Bella que capturou a sua mãe e faz com que ela vá ao seu encontro, ele morde-lhe no pescoço... Nesta altura já o público tá todo a pensar "YESSSSS, FINALMENTE!!" ou " Haja alguém que faça alguma coisa útil neste filme!" ou até mesmo " YEAHHH A BELLA VAI MORRER E O EDWARD VAI FICAR DEPRIMIDO YEAHHHHH!!". Mas não se deixei eludir com esses pensamentos porque o vampiro vegetariano e a sua super família de vampiros vegetarianos estão prontos para salvar Bella e matar James... "OHHHH".
A família mata James, enquanto Bella deve tar lá para um canto caída e a ter convulsões ( suponho).
Agora no wikipedia diz "James é destruído e Edward suga o veneno que havia no sangue de Bella, impedindo que ela se torna uma vampira." O QUÊ????????????????? Isto é a coisa mais Ridícula que eu li na vida, é ainda mais ridículo do que os vampiros vegetarianos! Ela foi mordida por um vampiro! Não foi uma cobra, foi um VAMPIRO!!!! A cura para o vampirismo não existe! Ah já percebi...essa chupadela que o Edward deu na Bella é para aumentar a tensão sexual, ah muito bem... MAS MESMO ASSIM ESTÁ ERRADO!!Se querem aumentar a tensão sexual façam isso de outra maneira, não alterem as histórias de vampiros! Nem no Drácula 3000 cometeram esse erro, mas claro tinha de ser no Twilight! Alguém tinha de cair nesse erro...Mas pronto, agora é tarde! Continuando...
Bella vai parar ao hospital e quando sai, ela e Edward voltam para Forks e vão para o baile de primavera da escola... PAROU TUDO!! Após esta macaca toda, este triste episódio de chupar veneno de vampiro, ainda temos de levar com um bando de adolescentes na merda de um baile de primavera? E como é que a Bella ainda vai para o baile? Se fosse comigo eu ia beber pa esquecer...hmmm será que há bebida alcoólica no seu baile de ESCOLA? Duvido!
A jovem expressa ao ?JOVEM? vampiro o seu desejo de se tornar numa vampira para ambos poderem ficar juntos para todo o sempre...LAMECHAS!!Uma coisa que eles não sabem é que estão a ser observados por uma badalhoca qualquer chamada Victoria que era ex-parceira de James, ela jura vingança! ( que medo!)
Porque é que JOVEM está entre ?? ? Passo a explicar, enquanto estava a fazer a pesquisa sobre este suposto filme achei algo interessante. O quê? Achei algo que dizia que o Edward tinha 180 anos mas aparentava ter 17...hmmmmm mas lá por parecer um puto de 17 anos, não deixa de ter 180 anos!! Por isso, acho que isto é um caso de Peidofilia Grave! Esperem, vou fazer as contas 180-17=163 hmmmmmm 163 anos de diferença, imagino quantas adolescentes não deve ter o Edward enganado...Mas ninguém se interessa por isso, o que interessa ao público é o amor vivido pelos 2! Não interessa se ela só tem 17 e ele 180, pffff isso pouco importa, quem quer saber? Ninguém! Está-se tudo nas tintas para as idades...
Agora, vou alterar minimamente algumas cenas deste filme, melhorar a história. Preparem-se Caros Fãs de Twilight, este é o cantinho da parvoíce onde o dia-a-dia devia de ser como digo.
Cantinho da parvoíce-LightTwi
Bela uma jovem de 17 anos, foge de casa porque os pais descobriram que ela era uma prostituta. A rapariga chega a uma cidade chamada FOhDES?, durante as aulas um tótó chamado Ed senta-se ao se lado, mas fica extremamente incomodado porque ela não tomou banho.
Mais tarde, Bela é espancada pelo seu chulo e este decide passar-lhe com o carro por cima. Até que Ed salva Bela, pondo-se entre ela e o carro e com a força da mente ergueu um membro do seu corpo. O dito membro amolgou o carro e o chulo fugiu. Ed olhou para Bela e ela olhou para o membro ( Pila, para quem ainda não tinha percebido). Os 2 jovens tornam-se cada vez mais amigos, até que Bela descobre que ele é um vampiro vegetariano ( DE VEGETAIS!). Os jovens começam no marmelanço, mas há um inimigo a solta... o seu nome é TONY!
Tony era um ex-cliente de Bela e queria a de volta, então travou uma luta com Ed no meio do mato e Bela estava a assistir quando foi mordida por uma COBRA na perna. Ed matou Tony e chupou o veneno da COBRA da perna da jovem, ela foi para o hospital e quando saiu, os 2 jovens regressaram a FOhDES para uma raive cheia de droga, álcool, sexo e Rock organizada pela escola. Bela disse a Ed que ele não tinha chupado o veneno todo e foram para o quarto de Bela chupar o resto veneno, mas eles não sabiam que estavam a ser observados pela Lili, mãe de Tony, e ela jurou que lhes fazia um gorro para o natal!
Fim...
Este foi o primeiro Cantinho da parvoíce e a minha opinião sobre o filme Twilight.
Escrota
Crepúsculo!!!
Ainda não vi o filme, e não tenho coragem para ver aquele pedaço de nhanha! No que toca a filmes, sempre pensei "Não julgues um filme pelo trailler!" mas com este filme é IMPOSSÍVEL!! Até o trailler mostra a porcaria que é o filme!
Mas agora passando à história, volto a repetir que ainda não vi o filme mas já vi 3 ou 4 trailler diferentes mas ao mesmo tempo todos iguais e sei fazer pesquisas no google, por isso vamos ao que interessa.
Bem, tudo começa quando uma rapariga de 17 anos chamada Bella, mas isso não interessa minimamente porque eu só estou aqui para contar a historia de uma rapariga que se apaixonou por um vampiro VEGETARIANO!! Mas isso já lá vamos.
A rapariga mudou-se para uma cidade nova, cujo o nome também não interessa porque eu não estou para aqui a dar-vos uma aula de geografia....mas se querem mesmo saber chamasse Forks. Ela ( a rapariga) conhece 5 amiguinhos vampiros no primeiro dia de aulas mas ela não sabe que eles são vampiros, ai ai!!
Agora vamos a uma das partes mais MERDOSAS da história.
A Bella conhece o Edward numa aula de biologia, mas ele fica incomodado com o seu ?cheiro? Acho que alguém devia tomar um banho com sabão azul, mas continuando! O rapaz tenta mudar de horário para não ter de levar com o pivete da outra. Até que um dia, Bella é quase atropelada por uma carrinha mas é Edward quem a salva... Esta deve ser ou é a parte MAIS RIDÍCULA do filme, o vampiro salva a rapariga parando a carrinha só com uma mão e AINDA A AMOLGOU! A sério, nem tenho comentários a fazer sobre esta estúpida e triste cena, aliás nem consigo expressar o que senti quando vi essa parte apenas posso dizer que senti necessidade de enfiar a cabeça dentro de uma sanita entupida, cheia de xixi e com coco humano a boiar, entendam este sentimento como quiserem mas eu não sei o que vos dizer, se ao menos pudessem ver a sinceridade nos meus olhos enquanto escrevo este post, iriam entender.
Continuando...
O vampiro super poderoso salva a rapariga, a rapariga evita falar com ele mas fica novamente em problemas, é ele quem a salva e eles ficam amiguinhos... e pronto, já sabemos onde esses amiguinhos vão parar! "Um dentro do outro", "debaixo dos lençóis"... ou não!
A rapariga acaba por descobrir que ele é um vampiro... e agora vamos a minha parte favorita... MAS é um vampiro Vegetariano!!!! Não é vegetariano de vegetais, quando li esta parte pensava que sim, mas é vegetariano de animais! Faz todo o sentido! O que é isto de ser um vampiro vegetariano? Então, é um vampiro que não chupa sangue humano mas chupa sangue de animais. Vou voltar à história...
Por se ter apaixonado por Edward, Bella corre perigo quando aparece um vampiro QUE CHUPA SANGUE HUMANO chamado James, este tenta matar Bella... Agora a minha pergunta: PORQUE?? Esta pergunta talvez exista graças a alguma ignorância por minha parte, porque eu não vi o filme, mas eu garanto que se alguma vez eu meter os olhos nesse filme eu garanto e tenho 110% de garantia que não vou mudar de opinião! Continuando...
James convence a Bella que capturou a sua mãe e faz com que ela vá ao seu encontro, ele morde-lhe no pescoço... Nesta altura já o público tá todo a pensar "YESSSSS, FINALMENTE!!" ou " Haja alguém que faça alguma coisa útil neste filme!" ou até mesmo " YEAHHH A BELLA VAI MORRER E O EDWARD VAI FICAR DEPRIMIDO YEAHHHHH!!". Mas não se deixei eludir com esses pensamentos porque o vampiro vegetariano e a sua super família de vampiros vegetarianos estão prontos para salvar Bella e matar James... "OHHHH".
A família mata James, enquanto Bella deve tar lá para um canto caída e a ter convulsões ( suponho).
Agora no wikipedia diz "James é destruído e Edward suga o veneno que havia no sangue de Bella, impedindo que ela se torna uma vampira." O QUÊ????????????????? Isto é a coisa mais Ridícula que eu li na vida, é ainda mais ridículo do que os vampiros vegetarianos! Ela foi mordida por um vampiro! Não foi uma cobra, foi um VAMPIRO!!!! A cura para o vampirismo não existe! Ah já percebi...essa chupadela que o Edward deu na Bella é para aumentar a tensão sexual, ah muito bem... MAS MESMO ASSIM ESTÁ ERRADO!!Se querem aumentar a tensão sexual façam isso de outra maneira, não alterem as histórias de vampiros! Nem no Drácula 3000 cometeram esse erro, mas claro tinha de ser no Twilight! Alguém tinha de cair nesse erro...Mas pronto, agora é tarde! Continuando...
Bella vai parar ao hospital e quando sai, ela e Edward voltam para Forks e vão para o baile de primavera da escola... PAROU TUDO!! Após esta macaca toda, este triste episódio de chupar veneno de vampiro, ainda temos de levar com um bando de adolescentes na merda de um baile de primavera? E como é que a Bella ainda vai para o baile? Se fosse comigo eu ia beber pa esquecer...hmmm será que há bebida alcoólica no seu baile de ESCOLA? Duvido!
A jovem expressa ao ?JOVEM? vampiro o seu desejo de se tornar numa vampira para ambos poderem ficar juntos para todo o sempre...LAMECHAS!!Uma coisa que eles não sabem é que estão a ser observados por uma badalhoca qualquer chamada Victoria que era ex-parceira de James, ela jura vingança! ( que medo!)
Porque é que JOVEM está entre ?? ? Passo a explicar, enquanto estava a fazer a pesquisa sobre este suposto filme achei algo interessante. O quê? Achei algo que dizia que o Edward tinha 180 anos mas aparentava ter 17...hmmmmm mas lá por parecer um puto de 17 anos, não deixa de ter 180 anos!! Por isso, acho que isto é um caso de Peidofilia Grave! Esperem, vou fazer as contas 180-17=163 hmmmmmm 163 anos de diferença, imagino quantas adolescentes não deve ter o Edward enganado...Mas ninguém se interessa por isso, o que interessa ao público é o amor vivido pelos 2! Não interessa se ela só tem 17 e ele 180, pffff isso pouco importa, quem quer saber? Ninguém! Está-se tudo nas tintas para as idades...
Agora, vou alterar minimamente algumas cenas deste filme, melhorar a história. Preparem-se Caros Fãs de Twilight, este é o cantinho da parvoíce onde o dia-a-dia devia de ser como digo.
Cantinho da parvoíce-LightTwi
Bela uma jovem de 17 anos, foge de casa porque os pais descobriram que ela era uma prostituta. A rapariga chega a uma cidade chamada FOhDES?, durante as aulas um tótó chamado Ed senta-se ao se lado, mas fica extremamente incomodado porque ela não tomou banho.
Mais tarde, Bela é espancada pelo seu chulo e este decide passar-lhe com o carro por cima. Até que Ed salva Bela, pondo-se entre ela e o carro e com a força da mente ergueu um membro do seu corpo. O dito membro amolgou o carro e o chulo fugiu. Ed olhou para Bela e ela olhou para o membro ( Pila, para quem ainda não tinha percebido). Os 2 jovens tornam-se cada vez mais amigos, até que Bela descobre que ele é um vampiro vegetariano ( DE VEGETAIS!). Os jovens começam no marmelanço, mas há um inimigo a solta... o seu nome é TONY!
Tony era um ex-cliente de Bela e queria a de volta, então travou uma luta com Ed no meio do mato e Bela estava a assistir quando foi mordida por uma COBRA na perna. Ed matou Tony e chupou o veneno da COBRA da perna da jovem, ela foi para o hospital e quando saiu, os 2 jovens regressaram a FOhDES para uma raive cheia de droga, álcool, sexo e Rock organizada pela escola. Bela disse a Ed que ele não tinha chupado o veneno todo e foram para o quarto de Bela chupar o resto veneno, mas eles não sabiam que estavam a ser observados pela Lili, mãe de Tony, e ela jurou que lhes fazia um gorro para o natal!
Fim...
Este foi o primeiro Cantinho da parvoíce e a minha opinião sobre o filme Twilight.
Escrota
domingo, 5 de julho de 2009
Michael Jackson
Bem, para começar peço desculpa pelos atrasos com os post's, tem andado difícil...mas isso agora não interessa!
São 6 da manha, não consigo dormir com este peso na consciência... Já passou uma semana desde a morte de Michael Jackson e nós ainda não espeta-mos nada no blog ( que vergonha!). Bem eu explico-vos porque.
A minha intenção era fazer um filme em homenagem ao Rei da pop, não está a ser nada fácil, mas não vou desistir! Talvez um dia, vocês entrem neste blog e verão uma homenagem a Michael Jackson, mas por agora contentem-se com este post.
Parece que agora com a partida de Michael Jackson, os anos 80 se foram de vez. Mas isso não quer dizer que ele será esquecido, muito pelo o contrário. MJ será sempre recordado como The King of Pop, será recordado pelo Moonwalk ( se não sabem o que é, vão ao google!), pela sua maneira robotica de dançar, pela sua voz e etc. Ás vezes fico a pensar se ele metia algum spray nos sapatos ou será que estáva preso a um cabo quando fazia o Moonwalk, só sei é que é incrivel a maneira como ele se mexe (mexia, agora já não se deve mexer muito).
A chegada dos anos 90...nem vou comentar! (vocês sabem porque)
Os videoclips e as músicas são simplesmente incriveis e vale a pena ver! O meu videoclip favorito é Thriller está um bocado "assustador", não é por causa dos zombies mas sim por causa do próprio Michael...eu já vi milhares de filmes de terror mas nenhum deles me meteu tanto medo como o Thriller, é divertido, especialmente a parte do refrão e dos zombies a dançarem.
Ah como eram belos os anos 80... Michael Jackson, Queen... Agora é D'ZRT, 4 taste, Chiquititas, Florifeia, Rebelde way! Mas o que é isto???? Tragam de volta os grandes êxitos, parem de espalhar a fé dos anormais!! As séries não precisam de ter sempre uma banda, muito menos uma banda que canta " Anda não podes perder o mundo das chiquititas" ou "Para mim tanto me faz se levas a frente ou se levas atrás"... a sério! Se querem aumentar a taxa de suicidio de crianças FORÇA!!! Isso é convosco, mas não digam que eu não vos avisei...Aliás, a taxa de suicidio e de homicidio vão aumentar e MUITO se não pararem de lançar este tipo de música, este tipo de bandas. Eu prefiro tomar banho de diarreia, dar um tiro numa perna e num braço e ATIRAR-ME PARA DENTRO DE UM TANQUE CHEIO DE GASOLINA E FICAR LÁ A BOIAR!!
Mas voltando ao que interessa!
Michael Jackson always and forever \m/
R.I.P MJ
São 6 da manha, não consigo dormir com este peso na consciência... Já passou uma semana desde a morte de Michael Jackson e nós ainda não espeta-mos nada no blog ( que vergonha!). Bem eu explico-vos porque.
A minha intenção era fazer um filme em homenagem ao Rei da pop, não está a ser nada fácil, mas não vou desistir! Talvez um dia, vocês entrem neste blog e verão uma homenagem a Michael Jackson, mas por agora contentem-se com este post.
Parece que agora com a partida de Michael Jackson, os anos 80 se foram de vez. Mas isso não quer dizer que ele será esquecido, muito pelo o contrário. MJ será sempre recordado como The King of Pop, será recordado pelo Moonwalk ( se não sabem o que é, vão ao google!), pela sua maneira robotica de dançar, pela sua voz e etc. Ás vezes fico a pensar se ele metia algum spray nos sapatos ou será que estáva preso a um cabo quando fazia o Moonwalk, só sei é que é incrivel a maneira como ele se mexe (mexia, agora já não se deve mexer muito).
A chegada dos anos 90...nem vou comentar! (vocês sabem porque)
Os videoclips e as músicas são simplesmente incriveis e vale a pena ver! O meu videoclip favorito é Thriller está um bocado "assustador", não é por causa dos zombies mas sim por causa do próprio Michael...eu já vi milhares de filmes de terror mas nenhum deles me meteu tanto medo como o Thriller, é divertido, especialmente a parte do refrão e dos zombies a dançarem.
Ah como eram belos os anos 80... Michael Jackson, Queen... Agora é D'ZRT, 4 taste, Chiquititas, Florifeia, Rebelde way! Mas o que é isto???? Tragam de volta os grandes êxitos, parem de espalhar a fé dos anormais!! As séries não precisam de ter sempre uma banda, muito menos uma banda que canta " Anda não podes perder o mundo das chiquititas" ou "Para mim tanto me faz se levas a frente ou se levas atrás"... a sério! Se querem aumentar a taxa de suicidio de crianças FORÇA!!! Isso é convosco, mas não digam que eu não vos avisei...Aliás, a taxa de suicidio e de homicidio vão aumentar e MUITO se não pararem de lançar este tipo de música, este tipo de bandas. Eu prefiro tomar banho de diarreia, dar um tiro numa perna e num braço e ATIRAR-ME PARA DENTRO DE UM TANQUE CHEIO DE GASOLINA E FICAR LÁ A BOIAR!!
Mas voltando ao que interessa!
Michael Jackson always and forever \m/
R.I.P MJ
Escrota
segunda-feira, 22 de junho de 2009
Neco
Bem, começaram as férias!
Férias= fim de testes + bebedeira \m/
Hoje, para meu grande desagrado tive de acordar as 8 da manhã, para quê? Exame de Matemática, outro grande desagrado.
Estava a tomar o pequeno-almoço de costas voltas para tv que estava ligada, quando comecei a ouvir uma música horrível e repetitiva algo do género " Neco, Neco blá blá com o Neco, Neco, blá blá com o Neco, Neco, Neco...". Não sabia o que fazer...comer e ignorar a tv? Voltar-me para trás e ver o que se estava a passar? Tapar os ouvidos?
Estava a entrar em pânico quando a música parou, mas de seguida começou outra, desta vez era mais calma.
Decidi olhar para a tv, quando vi uma mulher grávida a dormir o seu sono de beleza, mas algo não estava bem! A barriga falava!!! ( Alguma vez viram a barriga de uma mulher grávida a falar, tirando os gases e o barulho de fome? Pois, olhem eu nunca vi! E não vai ser uns desenhos animados/Telenovela que me vão fazer acreditar em tal coisa, por isso calou a boca!)
Continuando este triste Episódio de " A minha família é uma animação", estava um puto no seu quarto descansado a fazer os trabalhos de casa ( Muito estranho...um miúdo a fazer os trabalhos de casa) quando ouviu a barriga da suposta mãe a falar! ( ainda mais estranho...mas pronto!) Imaginem só que ele foi ao quarto da mãe e falou com a barriga, adivinhem quem estava dentro da barriga! O Pai Natal!!! Não, estava apenas o tótó do Neco ( sim, tinha outro insulto em mente, mas não quero traumatizar ninguém ao ofender o merdoso, tótó, panasca, diarreia do seu querido Neco). Bem, o suposto bebé que todos pensavam que era de carne e osso, era na verdade um estúpido boneco de animação.
Que ideia tão ridícula!!!! Aliás, isso é cientificamente impossível! 1º, os desenhos animados fazem parte da imaginação dos seus criadores são apresentados ao publico, apenas com uma e única só intenção...ENTRETENIMENTO!!! OS DESENHOS ANIMADOS NÃO SÃO NOSSOS IRMÃOS, POR ISSO PAREM DE FANTASIAR AS CRIANÇAS PEQUENAS E INOCENTES DIZENDO QUE A SUA MÃE PODE DAR À LUZ UM DESENHO ANIMADO!!!
Imaginem um miudo na escola, e o professor pergunta-lhe:
- Então Joãozinho? Tens irmãos?
E então o Joãozinho responde:
-Tenho, sr professor!
Professor:
-Ai sim! Quantos?
Joãozinho:
-4! E são muito fixes!
Professor:
-Como é que se chamam?
Joãozinho:
- O meu irmão de azul chama-se Leonardo, o de vermelho chama-se Raphael, o de roxo chama-se Donatello e o laranja é o Michaelangelo. ( O MIchaelangelo é a minha tartaruga mutante perferida por isso nao se metam com ela... O QUÊ?? AINDA NÃO TINHAM PERCEBIDO QUE EU TAVA A FALAR DAS TARTARUGAS NINJAS? Sem comentários...)
Professor:
-Ah mas, esses de quem tu falaste são personagens de desenhos animados, não podem ser teus irmãos...
Joãozinho:
-Podem sim!!!! A minha mãmã deu à luz eles os 4, mas como eles eram muito feios mandou-os para o esgoto e eles agora são super fortes!!
E o professor farto da conversa pergunta a outra aluna
-Então e tu, Ritinha? Quantos irmãos tens?
Ritinha:
-Uma.
Professor:
-AH sim? Como se chama?
Ritinha:
-Jessica Rabbit.
Professor:
-Ah então a tua irmã está casada com o Roger Rabbit, não é?
Ritinha:
- Ela diz que sim, mas todas as noites leva um amigo para brincar às cartas com ela...mas são umas cartas muito barulhentas, fazem ranger a cama.
Bem, o professor perguntou quantos irmãos cada aluno tinha e como se chamavam. Adivinhem as respostas...era todos DESENHOS ANIMADOS!!
A sério, parem de impingir ignorância para a mente super-poderosa de uma criança de 6 anos...Não é bom!
Ah propósito, os meus irmãos da altura eram o courage the cowardly dog, Bugs Bunny e o Daffy Duck... ou não!
Escrota
Férias= fim de testes + bebedeira \m/
Hoje, para meu grande desagrado tive de acordar as 8 da manhã, para quê? Exame de Matemática, outro grande desagrado.
Estava a tomar o pequeno-almoço de costas voltas para tv que estava ligada, quando comecei a ouvir uma música horrível e repetitiva algo do género " Neco, Neco blá blá com o Neco, Neco, blá blá com o Neco, Neco, Neco...". Não sabia o que fazer...comer e ignorar a tv? Voltar-me para trás e ver o que se estava a passar? Tapar os ouvidos?
Estava a entrar em pânico quando a música parou, mas de seguida começou outra, desta vez era mais calma.
Decidi olhar para a tv, quando vi uma mulher grávida a dormir o seu sono de beleza, mas algo não estava bem! A barriga falava!!! ( Alguma vez viram a barriga de uma mulher grávida a falar, tirando os gases e o barulho de fome? Pois, olhem eu nunca vi! E não vai ser uns desenhos animados/Telenovela que me vão fazer acreditar em tal coisa, por isso calou a boca!)
Continuando este triste Episódio de " A minha família é uma animação", estava um puto no seu quarto descansado a fazer os trabalhos de casa ( Muito estranho...um miúdo a fazer os trabalhos de casa) quando ouviu a barriga da suposta mãe a falar! ( ainda mais estranho...mas pronto!) Imaginem só que ele foi ao quarto da mãe e falou com a barriga, adivinhem quem estava dentro da barriga! O Pai Natal!!! Não, estava apenas o tótó do Neco ( sim, tinha outro insulto em mente, mas não quero traumatizar ninguém ao ofender o merdoso, tótó, panasca, diarreia do seu querido Neco). Bem, o suposto bebé que todos pensavam que era de carne e osso, era na verdade um estúpido boneco de animação.
Que ideia tão ridícula!!!! Aliás, isso é cientificamente impossível! 1º, os desenhos animados fazem parte da imaginação dos seus criadores são apresentados ao publico, apenas com uma e única só intenção...ENTRETENIMENTO!!! OS DESENHOS ANIMADOS NÃO SÃO NOSSOS IRMÃOS, POR ISSO PAREM DE FANTASIAR AS CRIANÇAS PEQUENAS E INOCENTES DIZENDO QUE A SUA MÃE PODE DAR À LUZ UM DESENHO ANIMADO!!!
Imaginem um miudo na escola, e o professor pergunta-lhe:
- Então Joãozinho? Tens irmãos?
E então o Joãozinho responde:
-Tenho, sr professor!
Professor:
-Ai sim! Quantos?
Joãozinho:
-4! E são muito fixes!
Professor:
-Como é que se chamam?
Joãozinho:
- O meu irmão de azul chama-se Leonardo, o de vermelho chama-se Raphael, o de roxo chama-se Donatello e o laranja é o Michaelangelo. ( O MIchaelangelo é a minha tartaruga mutante perferida por isso nao se metam com ela... O QUÊ?? AINDA NÃO TINHAM PERCEBIDO QUE EU TAVA A FALAR DAS TARTARUGAS NINJAS? Sem comentários...)
Professor:
-Ah mas, esses de quem tu falaste são personagens de desenhos animados, não podem ser teus irmãos...
Joãozinho:
-Podem sim!!!! A minha mãmã deu à luz eles os 4, mas como eles eram muito feios mandou-os para o esgoto e eles agora são super fortes!!
E o professor farto da conversa pergunta a outra aluna
-Então e tu, Ritinha? Quantos irmãos tens?
Ritinha:
-Uma.
Professor:
-AH sim? Como se chama?
Ritinha:
-Jessica Rabbit.
Professor:
-Ah então a tua irmã está casada com o Roger Rabbit, não é?
Ritinha:
- Ela diz que sim, mas todas as noites leva um amigo para brincar às cartas com ela...mas são umas cartas muito barulhentas, fazem ranger a cama.
Bem, o professor perguntou quantos irmãos cada aluno tinha e como se chamavam. Adivinhem as respostas...era todos DESENHOS ANIMADOS!!
A sério, parem de impingir ignorância para a mente super-poderosa de uma criança de 6 anos...Não é bom!
Ah propósito, os meus irmãos da altura eram o courage the cowardly dog, Bugs Bunny e o Daffy Duck... ou não!
Escrota
quinta-feira, 18 de junho de 2009
ACTUALIZAR...novamente
Estas actualizações já começam a chatear, mas tenham um pouco de paciência.
Bem, em primeiro lugar é para avisar que nenhum de nós foi atropelado por um condutor enraivecido pelas bacuradas que dissemos ao longo de QUASE UM ANO!!
Sim, os Escrotados tão quase a fazer um ano, mas acho que ainda faltam 2 meses (sinceramente, não sei). Por isso, comecem já a comprar os presentes...não estou a brincar...é claro que estou! (ou não!)
Bem, fiquem atentos...Eles andam ai!! Os novos post's é claro.
Bem, em primeiro lugar é para avisar que nenhum de nós foi atropelado por um condutor enraivecido pelas bacuradas que dissemos ao longo de QUASE UM ANO!!
Sim, os Escrotados tão quase a fazer um ano, mas acho que ainda faltam 2 meses (sinceramente, não sei). Por isso, comecem já a comprar os presentes...não estou a brincar...é claro que estou! (ou não!)
Bem, fiquem atentos...Eles andam ai!! Os novos post's é claro.
segunda-feira, 25 de maio de 2009
Actualizar
É só pa avisar que ainda não morremos!
Apenas temos andado bastante ocupados...por isso, sopas!
Esperai pelo próximo post.... Será que promete? Bamos ber!
Apenas temos andado bastante ocupados...por isso, sopas!
Esperai pelo próximo post.... Será que promete? Bamos ber!
sábado, 11 de abril de 2009
será estupidez ou burrice?
Boas noites,
Hoje, como não tinha nada para fazer e como já não escrevia algum tempo no blog, decidi escrever sobre a estupidez e a burrice de 85% das pessoas do mundo todo.
Para facilitar esta tarefa vou fazer uma lista das mais incomodativas burrices e/ou estupidez.
Atenção!! Esta lista pode conter ofensas a religiosos ou a pessoas de raça negra. Como isto é um blog é usado para exprimir pensamentos, ideias e opiniões. Se ficarem ofendidos não me venham lixar a cabeça, nem a mim nem aos meus colegas do blog. Esta lista contem, também palavrões que podem "chocar" as pessoas mais sensiveis. Obrigado pela vossa atenção.
1- Os filmes de zombies são todos iguais;
Digam isso a minha frente que vão ver, caralho -.-
2- Só por chamares preto a um preto és racista
É a verdade, não me venham com merdas.
3-Emos
Foda-se, nem comento
4- O Papa
Só dá mesmo pa dizer, CHEGA DE BURRICE !!!
5-Desenhos animados Idiotas, estúpidos e que supostamente eram para ser educativos. Ex: agora não me lembro do nome de nenhum, mas façam o seguinte, de manhã metam na 2 e papem com os desenhos animados todos, depois digam-me se acham educativo sem os miúdos de 5 anos terem vontade de espetar 2 balázios nos cornos.
6-Gays e lésbicas
Lol
7-Record do guinesse-A secção das tatuagens
Digam qual a graça de encher o corpo com tatuagens e ficar horrivelmente estupido só para atingir um estúpido record num estúpido livro ( sim, eu não gosto dos records do guiness)
Bah, já chega! A minha imaginação manhosa já se foi ( dura pouco tempo).
Escrota
Hoje, como não tinha nada para fazer e como já não escrevia algum tempo no blog, decidi escrever sobre a estupidez e a burrice de 85% das pessoas do mundo todo.
Para facilitar esta tarefa vou fazer uma lista das mais incomodativas burrices e/ou estupidez.
Atenção!! Esta lista pode conter ofensas a religiosos ou a pessoas de raça negra. Como isto é um blog é usado para exprimir pensamentos, ideias e opiniões. Se ficarem ofendidos não me venham lixar a cabeça, nem a mim nem aos meus colegas do blog. Esta lista contem, também palavrões que podem "chocar" as pessoas mais sensiveis. Obrigado pela vossa atenção.
1- Os filmes de zombies são todos iguais;
Digam isso a minha frente que vão ver, caralho -.-
2- Só por chamares preto a um preto és racista
É a verdade, não me venham com merdas.
3-Emos
Foda-se, nem comento
4- O Papa
Só dá mesmo pa dizer, CHEGA DE BURRICE !!!
5-Desenhos animados Idiotas, estúpidos e que supostamente eram para ser educativos. Ex: agora não me lembro do nome de nenhum, mas façam o seguinte, de manhã metam na 2 e papem com os desenhos animados todos, depois digam-me se acham educativo sem os miúdos de 5 anos terem vontade de espetar 2 balázios nos cornos.
6-Gays e lésbicas
Lol
7-Record do guinesse-A secção das tatuagens
Digam qual a graça de encher o corpo com tatuagens e ficar horrivelmente estupido só para atingir um estúpido record num estúpido livro ( sim, eu não gosto dos records do guiness)
Bah, já chega! A minha imaginação manhosa já se foi ( dura pouco tempo).
Escrota
sexta-feira, 3 de abril de 2009
A Ganza !
Bem hoje venho falar de um tema bastante actual e agradável para a maior parte dos jovens. E de que venho eu falar perguntam vocês? Ora pois muito bem eu venho falar de ganza.
Ganza sim, aquilo que faz com que os pais façam um bicho-de-sete-cabeças e no fim é a coisa mais simples do mundo. Simples, prática e eficaz.
Para fazer uma boa ganza só precisam de: erva (ou pedra conforme o que arranjarem), filtro (feito com a orelha do maço de tabaco), tabaco (mas pouco) e mortalhas. Com isto conseguem fazer uma ganza, agora a quantidade de erva que metem é conforme os gostos de cada um.
Para uma ganza ter o efeito pretendido tem de ser bem enrolada. Eu agora vou deixar umas dicas para principiantes de como é que se enrola:
Tem de se certificar que a mortalha está bem apertada a volta do filtro;
Ganza sim, aquilo que faz com que os pais façam um bicho-de-sete-cabeças e no fim é a coisa mais simples do mundo. Simples, prática e eficaz.
Para fazer uma boa ganza só precisam de: erva (ou pedra conforme o que arranjarem), filtro (feito com a orelha do maço de tabaco), tabaco (mas pouco) e mortalhas. Com isto conseguem fazer uma ganza, agora a quantidade de erva que metem é conforme os gostos de cada um.
Para uma ganza ter o efeito pretendido tem de ser bem enrolada. Eu agora vou deixar umas dicas para principiantes de como é que se enrola:
Tem de se certificar que a mortalha está bem apertada a volta do filtro;
Enquanto tiverem a enrolar tenham cuidado para ver se não deixam cair nada de importante, é preferível enrolar em sítios abrigados de maneira a que não haja vento, facilitando assim a concepção do charro;
O filtro para fica como deve ser ter ficar com uma forma parecida a “s” quando enrolado;
Depois de enrolar, com um cigarro ou uma chave apertasse o conteúdo da mortalha e a seguir faz se gravata que é enrolar a parte da mortalha que não esta usada, fazendo assim com que não caia nada do que está dentro do charro;
Bem pessoal só tenho mais uma coisa a dizer CURTAM BEM A MOCA.
Depois de enrolar, com um cigarro ou uma chave apertasse o conteúdo da mortalha e a seguir faz se gravata que é enrolar a parte da mortalha que não esta usada, fazendo assim com que não caia nada do que está dentro do charro;
Bem pessoal só tenho mais uma coisa a dizer CURTAM BEM A MOCA.
sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009
A derradeira história de Eric Clapton !
Bem peço desculpa pela ausência de postes mas valores mais altos se levantaram.Agora estou de volta e vou-vos falar sobre quem ?
Sr. Eric Clapton claro.
Há uns dias fui há Fnac e pensei em comprar um livro, fui ver o que haveria de comprar mas nada me despertou interesse até que ... olhei para o lado e vi o livro "Eric Clapton Autobiografia", como é óbvio comprei.
Comecei bastante interessada a ler o livro (eu sei que parece estranho mas eu também leio !), para meu grande espanto Clapton é tudo menos santo, sim estão a ler bem, durante a sua vida Eric Clapton foi sem margem para duvidas um "Ganda Maluco".
Vou-vos explicar a história: Eric Clapton começou a tocar guitarra e a construir uma carreira, ao fim de uns tempos Clapton era considerado o Deus da guitarra, ora com isso tudo veio o que? Drogas, álcool e mulheres. Até aqui tudo bem, Eric começou a consumir drogas socialmente com os amigos e companheiros de banda, até que o assunto se tornou mais sério e aí ele já não saía de casa, pois passava os dias a consumir heroína e o pior disto tudo é que não o fazia sozinho, a sua namorada da altura também consumia o que fez com que entrassem num ciclo em que ela saía de casa para fazer as compras e arranjar a droga, após algum tempo já nem isso ela fazia. Limitavam-se a ficar em frente da televisão a consumir !
Bem só aqui dá para ter um ideia do que Eric Clapton foi !
Com o consumo de droga a levá-lo desta para melhor ele decidiu para, foi uma atitude nobre se a seguir não se tivesse enfiado no álcool (eu não percebo estas coisa, acaba de sair da merda e a seguir vai voltar-se a enfiar lá), começou também como com a droga, bebia socialmente com os amigos até que a coisa se tornou mais séria e passava os dias bêbedo. Lá conseguiu sair do álcool, mas sobriedade não durou muito pois pouco tempo depois voltou a beber (a sério que não percebo este gajo) só com uma grande tragédia na sua vida pessoal é que deixou definitivamente o álcool.
Ora pois muito bem, quem tinha o Sr. Eric Clapton como um santo pode tirar daí a ideia pois de santo ele não tem nada.
Tirando tudo isto aconselho a leitura do livro pois mostra por tudo o que se passou, os altos e baixos da sua vida sem ter medo do que irão dizer dele !
Escrotinha
Teoria do Melainho
Boas!!
Hoje tive uma discussão Super interessante... " Zombie vs Lobisomem"
Imaginem verem um Lobisomem e um zombie a lutarem! Quem ganha? Quem perde? Ninguém sabe...mas eu sei! muahahahaha
Imaginem que neste caso o Lobisomem ganha ao zombie... Ai vem as teorias do Melainho ( e minha claro!)
1ª teoria- Ele pode se transformar num zombie-bicho;
2ª teoria- Pode ser imune à infecção;
3ª teoria- O lobisomem não comer o zombie, porque o zombie é um ser meio morto e meio vivo e por isso, o Lobisomem não o come;
4ª teoria- O lobisomem comer o zombie e depois ser atacado pela família do zombie (LOLOL);
5ª teoria- O zombie está dentro do estômago do lobisomem e começa a devorá-lo aos poucos.
Agora, vamos imaginar que aqui quem ganha é o zombie
1ª teoria- O zombie come o lobisomem e vai-se embora;
2ª teoria- O zombie come o lobisomem e tem uma indigestão;
3ª teoria- O zombie não come o lobisomem porque tem medo de se engasgar com os pêlos e morrer;
4ª teoria- o Zombie come o Lobisomem e é comido pela família do lobisomem;
5ª teoria- o Zombie come o Lobisomem e vomita-o de seguida, porque a carne de Lobisomem tem muitas calorias e ele quer manter a linha para ser um zombie sexy (LOLOLOLOLOL).
Pronto e ficam por aqui as teorias sobre o que acontece ao zombie e o que acontece ao lobisomem quando são ingeridos brutalmente pela raça adversária.
Bem, uma das minhas perguntas que me persegue desde a aula de História de hoje ( local onde se iniciou a teoria do Melainho), é a seguinte:
Quem domina o mundo? Zombie ou Lobisomem?
Acho que não há melhor resposta para além da minha!
O Lobisomem come o Zombie, mas fica infectado e transforma-se num deles, depois quando a fome ataca o Zombie/lobisomem vai comer pessoas que acabam também, por se transformar em Zombies e por ai fora. Até que todo o mund é governado por zombies sedentos de sangue e que mais tarde acabam por morrer por falta de carne fresca.
Tentem encontrar resposta mais bonita que a minha e depois venham cá falar comigo! E não vale dizer que os zombies e os Lobisomens não existem porque eu sei que existem...e o coelho da páscoa, o pai natal, o duende verde e o papão também existem, por isso não me venham impingir essas mentiras cá para o meu lado!
Escrota
Hoje tive uma discussão Super interessante... " Zombie vs Lobisomem"
Imaginem verem um Lobisomem e um zombie a lutarem! Quem ganha? Quem perde? Ninguém sabe...mas eu sei! muahahahaha
Imaginem que neste caso o Lobisomem ganha ao zombie... Ai vem as teorias do Melainho ( e minha claro!)
1ª teoria- Ele pode se transformar num zombie-bicho;
2ª teoria- Pode ser imune à infecção;
3ª teoria- O lobisomem não comer o zombie, porque o zombie é um ser meio morto e meio vivo e por isso, o Lobisomem não o come;
4ª teoria- O lobisomem comer o zombie e depois ser atacado pela família do zombie (LOLOL);
5ª teoria- O zombie está dentro do estômago do lobisomem e começa a devorá-lo aos poucos.
Agora, vamos imaginar que aqui quem ganha é o zombie
1ª teoria- O zombie come o lobisomem e vai-se embora;
2ª teoria- O zombie come o lobisomem e tem uma indigestão;
3ª teoria- O zombie não come o lobisomem porque tem medo de se engasgar com os pêlos e morrer;
4ª teoria- o Zombie come o Lobisomem e é comido pela família do lobisomem;
5ª teoria- o Zombie come o Lobisomem e vomita-o de seguida, porque a carne de Lobisomem tem muitas calorias e ele quer manter a linha para ser um zombie sexy (LOLOLOLOLOL).
Pronto e ficam por aqui as teorias sobre o que acontece ao zombie e o que acontece ao lobisomem quando são ingeridos brutalmente pela raça adversária.
Bem, uma das minhas perguntas que me persegue desde a aula de História de hoje ( local onde se iniciou a teoria do Melainho), é a seguinte:
Quem domina o mundo? Zombie ou Lobisomem?
Acho que não há melhor resposta para além da minha!
O Lobisomem come o Zombie, mas fica infectado e transforma-se num deles, depois quando a fome ataca o Zombie/lobisomem vai comer pessoas que acabam também, por se transformar em Zombies e por ai fora. Até que todo o mund é governado por zombies sedentos de sangue e que mais tarde acabam por morrer por falta de carne fresca.
Tentem encontrar resposta mais bonita que a minha e depois venham cá falar comigo! E não vale dizer que os zombies e os Lobisomens não existem porque eu sei que existem...e o coelho da páscoa, o pai natal, o duende verde e o papão também existem, por isso não me venham impingir essas mentiras cá para o meu lado!
Escrota
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
quinta-feira, 22 de janeiro de 2009
Z-Day
Boas pessoal!
Bem, estava eu a pensar no que havia de escrever para este suposto blog quando fui fazer uma "pesquisa" bastante interessante no youtube, sobre...zombies!
Comecei por ver o trailler de um filme mais antigo que a minha avó chamado Night Of the Living Dead e depois vi um mais recente Dawn Of The Dead... reparei numa cena:
No Night of the living dead os zombies NÃO correm e no outro correm... no que é que ficamos??
Essa é uma pergunta que me persegue desde a minha infância. Os zombies correm ou não?
Imaginem uma pessoa! Imaginem que essa pessoa é atropelada ou cai por um arranha-céus abaixo! Tão a imaginar uma pessoa a cair de um prédio?? Ou a ser atropelada por um comboio? Então imaginem a condição física dessa pessoa após o acidente....nem falo da condição psicológica porque não vale a pena... pernas partidas, ossos de fora, toda estripada, muito sangue... tão a ver onde eu quero chegar??? Depois imaginem que essa pessoa cai numa rua cheia de zombies sedentes de sangue e esfomeados e um deles vê a pessoa caída no chão e pensa "hmmmmmm chichaaa fresca" o zombie olha à sua volta para os outros zombies e então pensa " vou mas é começar a comê-la antes que estes sacanas a vejam". E pronto, o zombie começa a mastigar a pessoa, até que um outro zombie o vê e pensa " olhem-me aquele cão, encontra jantar e nem avisa a família...Hás de cá vir pedinchar!"
O segundo zombie aproxima-se do primeiro zombie e da "chicha fresca" e começa um diálogo bastante interessante.
2º Zombie:- Hmmmm!! Hmm hmmmm hmmm hmmm hmmmm!!
1º Zombie:-Hmmmmm hmmmm hmmmmmmmm?
2º Zombie:-Hmmmmmmmm hmmmmmmmmm?
1º Zombie:-Hmmmmm...hmmmmmmmmm hmmmmmm hmmmmmm hmmmmm!
2º Zombie:- hmmm hmmm... hm hmmmmm!! Hmmm hmmmm hmmmmmm hmmmmm...
Traduzindo...
2º Zombie: Seu cão!! Não vales a chicha que comes!!
1º Zombie: O que é que eu fiz agora??
2º Zombie: Encontras comida e nem convidas??
1º zombie: Eu ia-te convidar...Só estava a provar a chicha para ver se ela estava boa... eu não ia comer tudo!
2º Zombie: Ias ias... Eu conheço-te pah!! Não te esqueças que quem te mastigou fui eu! Por isso não me enganes...
Bem e a discussão dura e dura e dura...até que os outros zombies avistaram os outros dois a discutir e um deles reparou que estava, entre eles, uma pessoa caída no chão e começou a caminhar em direcção a ela ( claro que os outros foram todos atrás dele).
Os zombies comeram a pessoa, enquanto os outros dois continuavam a sua discussão. Passado algumas horas, já depois de terem saciado a sua vontade grotesca de comer carne, os zombies continuaram a percorrer a rua... E a pessoa morta que foi comida?? Após a terrível queda do arranha-céus que lhe levou a morte e a alguns ossos partidos, a pessoa foi comida por zombies, mas ganhou vida!! Levantou-se (com alguma dificuldade) e juntou-se aos outros.
Chegamos à parte da pergunta!!
Bem, acontece que os zombies (esfomeados e fracos outra vez) avistaram uma criancinha no meio da rua, e a criança apovarada desatou a correr... E agora?? O que é que os zombies vão fazer?? Vão correr atrás dela? Vão desistir e ir à procura de uma nova vítima?? Vão se comer uns aos outros? Não se esqueçam que se os zombies não se alimentarem eles ficam sem energia e... acho que morrem ( não acho, tenho a certeza)!
Uma pequena chamada de atenção!
Para o pessoal que conhece Shaun of the dead ou em PORTUGUÊS Zombie party...uma noite de morte (ou qualquer coisa do género) reparem no título em português ZOMBIE PARTY... não podiam simplesmente dizer Festa de zombies...uma noite de morte?? Ah e outra coisa! A história passou-se de dia e um bocado a noite, ou seja podiam ter posto Festa de zombies...Um dia de morte ou Rave de Zombies... um dia do C******
Pessoalmente, eu prefiro o título Rave de Zombies...um dia do C******
Bem vou ficar por aqui ( vá digam todos Aleluia!!! Váááááá!!! Tão estou à espera!!)
Enviem as vossas respostas da pergunta " Os zombies correm ou não" para escrotados@gmail.com as melhores respostas serão publicadas no blog e as MELHORES DAS MELHORES ganham um soco na pinha!! YEAHHHHHHH.... Não, não melhor!!! Ganham uma noite no cemitério com zombies a saírem das campas... O que é que vos parece?? Proposta tentadora não?
Bem, estava eu a pensar no que havia de escrever para este suposto blog quando fui fazer uma "pesquisa" bastante interessante no youtube, sobre...zombies!
Comecei por ver o trailler de um filme mais antigo que a minha avó chamado Night Of the Living Dead e depois vi um mais recente Dawn Of The Dead... reparei numa cena:
No Night of the living dead os zombies NÃO correm e no outro correm... no que é que ficamos??
Essa é uma pergunta que me persegue desde a minha infância. Os zombies correm ou não?
Imaginem uma pessoa! Imaginem que essa pessoa é atropelada ou cai por um arranha-céus abaixo! Tão a imaginar uma pessoa a cair de um prédio?? Ou a ser atropelada por um comboio? Então imaginem a condição física dessa pessoa após o acidente....nem falo da condição psicológica porque não vale a pena... pernas partidas, ossos de fora, toda estripada, muito sangue... tão a ver onde eu quero chegar??? Depois imaginem que essa pessoa cai numa rua cheia de zombies sedentes de sangue e esfomeados e um deles vê a pessoa caída no chão e pensa "hmmmmmm chichaaa fresca" o zombie olha à sua volta para os outros zombies e então pensa " vou mas é começar a comê-la antes que estes sacanas a vejam". E pronto, o zombie começa a mastigar a pessoa, até que um outro zombie o vê e pensa " olhem-me aquele cão, encontra jantar e nem avisa a família...Hás de cá vir pedinchar!"
O segundo zombie aproxima-se do primeiro zombie e da "chicha fresca" e começa um diálogo bastante interessante.
2º Zombie:- Hmmmm!! Hmm hmmmm hmmm hmmm hmmmm!!
1º Zombie:-Hmmmmm hmmmm hmmmmmmmm?
2º Zombie:-Hmmmmmmmm hmmmmmmmmm?
1º Zombie:-Hmmmmm...hmmmmmmmmm hmmmmmm hmmmmmm hmmmmm!
2º Zombie:- hmmm hmmm... hm hmmmmm!! Hmmm hmmmm hmmmmmm hmmmmm...
Traduzindo...
2º Zombie: Seu cão!! Não vales a chicha que comes!!
1º Zombie: O que é que eu fiz agora??
2º Zombie: Encontras comida e nem convidas??
1º zombie: Eu ia-te convidar...Só estava a provar a chicha para ver se ela estava boa... eu não ia comer tudo!
2º Zombie: Ias ias... Eu conheço-te pah!! Não te esqueças que quem te mastigou fui eu! Por isso não me enganes...
Bem e a discussão dura e dura e dura...até que os outros zombies avistaram os outros dois a discutir e um deles reparou que estava, entre eles, uma pessoa caída no chão e começou a caminhar em direcção a ela ( claro que os outros foram todos atrás dele).
Os zombies comeram a pessoa, enquanto os outros dois continuavam a sua discussão. Passado algumas horas, já depois de terem saciado a sua vontade grotesca de comer carne, os zombies continuaram a percorrer a rua... E a pessoa morta que foi comida?? Após a terrível queda do arranha-céus que lhe levou a morte e a alguns ossos partidos, a pessoa foi comida por zombies, mas ganhou vida!! Levantou-se (com alguma dificuldade) e juntou-se aos outros.
Chegamos à parte da pergunta!!
Bem, acontece que os zombies (esfomeados e fracos outra vez) avistaram uma criancinha no meio da rua, e a criança apovarada desatou a correr... E agora?? O que é que os zombies vão fazer?? Vão correr atrás dela? Vão desistir e ir à procura de uma nova vítima?? Vão se comer uns aos outros? Não se esqueçam que se os zombies não se alimentarem eles ficam sem energia e... acho que morrem ( não acho, tenho a certeza)!
Uma pequena chamada de atenção!
Para o pessoal que conhece Shaun of the dead ou em PORTUGUÊS Zombie party...uma noite de morte (ou qualquer coisa do género) reparem no título em português ZOMBIE PARTY... não podiam simplesmente dizer Festa de zombies...uma noite de morte?? Ah e outra coisa! A história passou-se de dia e um bocado a noite, ou seja podiam ter posto Festa de zombies...Um dia de morte ou Rave de Zombies... um dia do C******
Pessoalmente, eu prefiro o título Rave de Zombies...um dia do C******
Bem vou ficar por aqui ( vá digam todos Aleluia!!! Váááááá!!! Tão estou à espera!!)
Enviem as vossas respostas da pergunta " Os zombies correm ou não" para escrotados@gmail.com as melhores respostas serão publicadas no blog e as MELHORES DAS MELHORES ganham um soco na pinha!! YEAHHHHHHH.... Não, não melhor!!! Ganham uma noite no cemitério com zombies a saírem das campas... O que é que vos parece?? Proposta tentadora não?
Escrota
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
Regresso às aulas
Bem meus caros leitores (isto parece mais uma introdução daquelas das revistas cor-de-rosa, mas passando à frente), pedimos desculpa pela ausência de post's, mas devido à falta de noticias interessantes não temos tido inspiração para escrever.Bem agora vamos falar do grande problema de qualquer aluno que é "O REGRESSO ÀS AULAS".Pois bem como tudo o que é bom acaba depressa, não poderia ser diferente com as férias, 2 semanas que mais pareceram 2 dias e cá estamos nós de volta à tortura.Ora como não podia deixar de ser regresso às aulas é sinónimo de: chatices, pois claro. Com o regresso às aulas voltam os problemas com os pais, os horários, o estudo (apesar de pouco) e as limitações relativamente a saídas à noite.E ainda à quem diga que a escola só nos trás benefícios. Agora digam-me qual é o beneficio de me levantar mal o sol nasceu para ter que apanhar frio (o que me torna mais susceptível a constipações e depois disso sabe se lá mais o quê) e ir aturar pessoas com as quais não temos grandes laços de amizade (apesar de não ser com todos, porque sim a amizade entre profs e alunos pode existir, apesar de ser raro), apenas nos toleramos e mesmo assim, com grandes dificuldades.Eu agora pergunto-me se não seria melhor a escola não existir. Mas pronto já que não podemos mudar isso, bem que deviamos poder escolher as disciplinas que nos interessam, sim porque como todos sabemos à disciplinas que não interessam a ninguém, quanto mais a nós jovens que temos sempre coisas muito mais importantes para fazer do que ir à escola !Bem isto é só uma opinão, acho que todos os alunos concordam comigo, ou talvez não .....
Escrotinha
Escrotinha
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